求用于摘抄的散文不一定是整篇,可以是一些片段最好是毕淑敏的.请附上文章的题目和作者.

求用于摘抄的散文不一定是整篇,可以是一些片段最好是毕淑敏的.请附上文章的题目和作者.
求用于摘抄的散文
不一定是整篇,可以是一些片段
最好是毕淑敏的.
请附上文章的题目和作者.

求用于摘抄的散文不一定是整篇,可以是一些片段最好是毕淑敏的.请附上文章的题目和作者.
爱的回音壁
　　现今中年以下的夫妻,几乎都是一个孩子,关爱之心,大概达了中国有史以来的最高值.家的感情像个苹果,姐妹兄弟多了,就会分成好几瓣.若是千亩一苗,孩子在父母的乾坤里,便独步天下了.
　　在前所未有的爱意中浸泡的孩子,是否物有所值,感到莫大的幸福?我好奇地问过.孩子们撇嘴说,不,没觉着谁爱我们.
　　我大惊,循循善诱道,你看,妈妈工作那么忙,还要给你洗衣做饭,爸爸在外面挣钱养家,多不容易!他们多么爱你们啊……
　　孩子很漠然地说,那算什么呀!谁让他们当爸爸妈妈呢?也不能白当啊,他们应该的.我以后做了爸爸妈妈也会这样.这难道就是爱吗?爱也太平常了!
　　我震住了.一个不懂得爱的孩子,就像不会呼吸的鱼,出了家庭的水箱,在干燥的社会上,他不爱人,也不自爱,必将焦渴而死.
　　可是,你怎样让由你一手哺育长大的孩子,懂得什么是爱呢?从他的眼睛接受第一缕光线时,已被无微不至的呵护包绕,早已对关照体贴熟视无睹.生物学上有一条规律,当某种物质过于浓烈时,感觉迅速迟钝麻痹.
　　如果把爱定位于关怀,随着孩子年龄的增长,对他的看顾渐次减少,孩子就会抱怨爱的衰减.“爱就是照料”这个简陋的命题,把许多成人和孩子一同领入误区.
　　寒霜陡降也能使人感悟幸福,比如父母离异或是早逝.但它灾变的副产品,带着天力人力难违的僵冷.孩子虽然在追忆中,明白了什么是被爱,那却是一间正常人家不愿走进的课堂.
　　孩子降生人间,原应一手承接爱的乳汁,一手播洒爱的甘霖,爱是一本收支平衡的账簿.可惜从一开始,成人就间不容发地倾注了所有爱的储备,劈头盖脑砸下,把孩子的一只手塞得太满.全是收入,没有支出,爱沉淀着,淤积着,从神奇化为腐朽,反让孩子成了无法感到别人是爱你的呢?
　　我又问一群孩子,那你们什么时候感到别人是爱你的呢?
　　没指望得到像样的回答.一个成人都争执不休的问题,孩子能懂多少?比如你问一位热恋中的女人,何时感受被男友所爱?回答一定光怪陆离.
　　没想到孩子的答案晴朗坚定.
　　我帮妈妈买醋来着.她看我没打了瓶子,也没洒了醋,就说,闺女能帮妈干活了……我特高兴,从那会儿,我知道她是爱我的.翘翘辫女孩说.
　　我爸下班回来,我给他倒了一杯水,因为我刚在幼儿园里学了一首歌,词里说的是给妈妈倒水,可我妈还没回来呢,我就先给我爸倒了.我爸只说了一句,好儿子……就流泪了.从那次起,我知道他是爱我的.光头小男孩说.
　　我给我奶奶耳朵上夹了一朵花,要是别人,她才不让呢,马上就得揪下来.可我插的,她一直带着,见着人就说,看,这是我孙子打扮我呢……我知道她是爱我了……另一个女孩说.
　　我大大地惊异了.讶然这些事的碎小和孩子铁的逻辑.更感动他们谈论里的郑重神气和结论的斩钉截铁.爱与被爱高度简化了,统一了.孩子在被他人需要时,感到了一个幼小生命的意义.成人注视并强调了这种价值,他们就感悟到深深的爱意,在尝试给予的现时,他们懂得了什么是接受.爱是一面辽阔光滑的回音壁,微小的爱意反复回响着,折射着,变成巨大的轰鸣.当付出的爱被隆重接受并珍藏时,孩子终于强烈地感觉到了被爱的尊贵与神圣.
　　被太多的爱压得麻木,腾不出左手的孩子,只得用右手,完成给予和领悟爱的双重任务.
　　天下的父母,如果你爱孩子,一定让他从力所能及的时候,开始爱你和周围的人.这绝非成人的自私,而是为孩子一世着想的远见.不要抱怨孩子天生无爱,爱与被爱是铁杵成针百年树人的本领,就像走路一样,需反复练习,才会举步如飞.
　　如果把孩子在无边无际的爱里泡得口眼翻白,早早剥夺了他感知爱的能力,育出一个爱的低能儿,即使不算弥天大错,也是成人权力的滥施,或许在遭天谴的.
　　在爱中领略被爱,会有加倍的丰收.孩子渐渐长大,一个爱自己爱世界爱人类也爱自然的青年,便喷薄欲出了.
　　孩子,我为什么打你
　　有一天与朋友聊天,我说,就是在文化大革命中当红卫兵,我也没打过人.我还说,我这一辈子,从没打过人……你突然插嘴说：妈妈,你经常打一个人,那就是我……
　　那一瞬屋里很静很静.那一天我继续同客人谈了很多的话,但所有的话都心不在焉.孩子,你那固执的一问,仿佛爬山虎无数细小的卷须,攀满我的整个心灵.面对你纯正无瑕的眼睛,我要承认：在这个世界上,我只打过一个人.不是偶然,而是经常,不是轻描淡写,而是刻骨铭心.这个人就是你.
　　在你最小最小的时候,我不曾打你.你那么幼嫩,好像一粒包在荚中的青豌豆.我生怕任何一点儿轻微地碰撞,将你稚弱的生命擦伤.我为你无日无夜地操劳,无怨无悔.面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头,我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你,直到我从这颗星球上离开的那一天.
　　你像竹笋一样开始长大.你开始淘气,开始恶作剧……对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着……我都不曾打过你.我想这对于一个正常而活泼的儿童,都像走路会跌跤一样应该原谅.
　　第一次打你的起因,已经记不清了.人们对于痛苦的记忆,总是趋向于忘记.总而言之那时你已渐渐懂事,初步具备童年人的智慧；它混沌天真又我行我素,它狡黠异常又漏洞百出.你像一匹顽皮的小兽,放任无羁地奔向你向往中的草原,而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们,在所有的苦口婆心都宣告失效,在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后,我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打.
　　假如你去摸火,火焰灼痛你的手指,这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵.孩子,我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质,当你初次与它们接触时,就感到切肤的疼痛,从此与它们永远隔绝.
　　我知道打人犯法,但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱.世人将这一份特权赋于母亲,当我行使它的时候臂系千钧.
　　我谨慎地使用殴打,犹如一个穷人使用他最后的金钱.每当打你的时候,我的心都在轻轻颤抖.我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候?不打他我还有没有其它的办法?只有当所有的努力都归于失败,孩子,我才会举起我的手……每一次打过你之后,我都要深深地自责.假如惩罚我自身可以使你汲取教训,孩子,我宁愿自罚,那怕它将苛烈10倍.但我知道,责罚不可以替代也无法转让,它如同饥馑中的食品,只有你自己嚼碎了咽下去,才会成为你生命体验中的一部分.这道理可能有些深奥,也许要到你也为人父母时,才会理解.
　　打人是个重体力活儿,它使人肩酸腕痛,好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼.于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……
　　我从不用那些工具.打人的人用了多大的力,便是遭受到同样的反作用力,这是一条力学定律.我愿在打你的同时,我的手指亲自承受力的反弹,遭受与你相等的苦痛.这样我才可以精确地掌握数量,不致于失手将你打得太重.
　　我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次,我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长.因为,重要的不是身累,而是心累……
　　孩子,听了你的话,我终于决定不再打你了.因为你已经长大,因为你已经懂了很多的道理.毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人,我以为都不必打,因为打是没有用的.唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童,才可以打,以助他们快长大.孩子,打与不打都是爱,你可懂得?
　　孝心无价
　　我不喜欢一个苦孩求学的故事.家庭十分困难,父亲逝去,弟妹嗷嗷待哺,可他大学毕业后,还要坚持读研究生,母亲只有去卖血……我以为那是一个自私的学子.求学的路很漫长,一生一世的事业,何必太在意几年蹉跎?况且这时间的分分秒秒都苦涩无比,需用母亲的鲜血灌溉!一个连母亲都无法挚爱的人,还能指望他会爱谁?把自己的利益放在至高无上位置的人,怎能成为为人类献身的大师?我也不喜欢父母重病在床,断然离去的游子,无论你有多少理由.地球离了谁都照样转动,不必将个人的力量夸大到不可思议的程度.在一位老人行将就木的时候,将他对人世间最后的期冀斩断,以绝望之心在寂寞中远行,那是对生命的大不敬.
　　我相信每一个赤诚忠厚的孩子,都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿,相信来日方长,相信水到渠成,相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天,可以从容尽孝.
　　可惜人们忘了,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,忘了世上有永远无法报答的恩情,忘了生命本身有不堪一击的脆弱.
　　父母走了,带着对我们深深的挂念.父母走了,遗留给我们永无偿还的心情.你就永远无以言孝.
　　有一些事情,当我们年轻的时候,无法懂得.当我们懂得的时候,已不再年轻.世上有些东西可以弥补,有些东西永无弥补.
　　“孝”是稍纵即逝的眷恋,“孝”是无法重现的幸福.“孝”是一失足成千古恨的往事,“孝”是生命与生命交接处的链条,一旦断裂,永无连接.
　　赶快为你的父母尽一份孝心.也许是一处豪宅,也许是一片砖瓦.也许是大洋彼岸的一只鸿雁,也许是近在咫尺的一个口信.也许是一顶纯黑的博士帽,也许是作业簿上的一个红五分.也许是一桌山珍海味,也许是一只野果一朵小花.也许是花团锦簇的盛世华衣,也许是一双洁净的旧鞋.也许是数以万计的金钱,也许只是含着体温的一枚硬币……但“孝”的天平上,它们等值.
　　只是,天下的儿女们,一定要抓紧啊!趁你父母健在的光阴.
　　我很重要
　　当我说出“我很重要”这句话的时候,颈项后面掠过一阵战栗.我知道这是把自己的额头裸露在弓箭之下了,心灵极容易被别人的批判洞伤.许多年来,没有人敢在光天化日之下表示自己“很重要”.我们从小受到的教育都是——“我不重要”.
　　作为一名普通士兵,与辉煌的胜利相比,我不重要.
　　作为一个单薄的个体,与浑厚的集体相比,我不重要.
　　作为一位奉献型的女性,与整个家庭相比,我不重要.
　　作为随处可见的人的一分子,与宝贵的物质相比,我们不重要.
　　我们——简明扼要地说,就是每一个单独的“我”——到底重要还是不重要?
　　我是由无数星辰日月草木山川的精华汇聚而成的.只要计算一下我们一生吃进去多少谷物,饮下了多少清水,才凝聚成一具美轮美奂的躯体,我们一定会为那数字的庞大而惊讶.平日里,我们尚要珍惜一粒米、一叶菜,难道可以对亿万粒菽粟亿万滴甘露濡养出的万物之灵,掉以丝毫的轻心吗?
　　当我在博物馆里看到北京猿人窄小的额和前凸的吻时,我为人类原始时期的粗糙而黯然.他们精心打制出的石器,用今天的目光看来不过是极简单的玩具.如今很幼小的孩童,就能熟练地操纵语言,我们才意识到已经在进化之路上前进了多远.我们的头颅就是一部历史,无数祖先进步的痕迹储存于脑海深处.我们是一株亿万年苍老树干上最新萌发的绿叶,不单属于自身,更属于土地.人类的精神之火,是连绵不断的链条,作为精致的一环,我们否认了自身的重要,就是推卸了一种神圣的承诺.
　　回溯我们诞生的过程,两组生命基因的嵌合,更是充满了人所不能把握的偶然性.我们每一个个体,都是机遇的产物.
　　常常遥想,如果是另一个男人和另一个女人,就绝不会有今天的我……
　　即使是这一个男人和这一个女人,如果换了一个时辰相爱,也不会有此刻的我……
　　即使是这一个男人和这一个女人在这一个时辰,由于一片小小落叶或是清脆鸟啼的打搅,依然可能不会有如此的我……
　　一种令人怅然以至走入恐惧的想象,像雾霭一般不可避免地缓缓升起,模糊了我们的来路和去处,令人不得不断然打住思绪.
　　我们的生命,端坐于概率垒就的金字塔的顶端.面对大自然的鬼斧神工,我们还有权利和资格说我不重要吗?
　　对于我们的父母,我们永远是不可重复的孤本.无论他们有多少儿女,我们都是独特的一个.
　　假如我不存在了,他们就空留一份慈爱,在风中蛛丝般飘荡.
　　假如我生了病,他们的心就会皱缩成石块,无数次向上苍祈祷我的康复,甚至愿灾痛以十倍的烈度降临于他们自身,以换取我的平安.
　　我的每一滴成功,都如同经过放大镜,进入他们的瞳孔,摄入他们心底.
　　假如我们先他们而去,他们的白发会从日出垂到日暮,他们的泪水会使太平洋为之涨潮.面对这无法承载的亲情,我们还敢说我不重要吗?
　　我们的记忆,同自己的伴侣紧密地缠绕在一处,像两种混淆于一碟的颜色,已无法分开.你原先是黄,我原先是蓝,我们共同的颜色是绿,绿得生机勃勃,绿得苍翠欲滴.失去了妻子的男人,胸口就缺少了生死攸关的肋骨,心房裸露着,随着每一阵轻风滴血.失去了丈夫的女人,就是齐斩斩折断的琴弦,每一根都在雨夜长久地自鸣……面对相濡以沫的同道,我们忍心说我不重要吗?
　　俯对我们的孩童,我们是至高至尊的惟一.我们是他们最初的宇宙,我们是深不可测的海洋.假如我们隐去,孩子就永失淳厚无双的血缘之爱,天倾东南,地陷西北,万劫不复.盘子破裂可以粘起,童年碎了,永不复原.伤口流血了,没有母亲的手为他包扎.面临抉择,没有父亲的智慧为他谋略……面对后代,我们有胆量说我不重要吗?
　　与朋友相处,多年的相知,使我们仅凭一个微蹙的眉尖、一次睫毛的抖动,就可以明了对方的心情.假如我不在了,就像计算机丢失了一份不曾复制的文件,他的记忆库里留下不可填补的黑洞.夜深人静时,手指在揿了几个电话键码后,骤然停住,那一串数字再也用不着默诵了.逢年过节时,她写下一沓沓的贺卡.轮到我的地址时,她闭上眼睛……许久之后,她将一张没有地址只有姓名的贺卡填好,在无人的风口将它焚化.
　　相交多年的密友,就如同沙漠中的古陶,摔碎一件就少一件,再也找不到一模一样的成品.面对这般友情,我们还好意思说我不重要吗?
　　我很重要.
　　我对于我的工作我的事业,是不可或缺的主宰.我的独出心裁的创意,像鸽群一般在天空翱翔,只有我才捉得住它们的羽毛.我的设想像珍珠一般散落在海滩上,等待着我把它用金线串起.我的意志向前延伸,直到地平线消失的远方……没有人能替代我,就像我不能替代别人.我很重要.
　　我对自己小声说.我还不习惯嘹亮地宣布这一主张,我们在不重要中生活得太久了.我很重要.
　　我重复了一遍.声音放大了一点.我听到自己的心脏在这种呼唤中猛烈地跳动.我很重要.
　　我终于大声地对世界这样宣布.片刻之后,我听到山岳和江海传来回声.
　　是的,我很重要.我们每一个人都应该有勇气这样说.我们的地位可能很卑微,我们的身分可能很渺小,但这丝毫不意味着我们不重要.
　　重要并不是伟大的同义词,它是心灵对生命的允诺.
　　人们常常从成就事业的角度,断定我们是否重要.但我要说,只要我们在时刻努力着,为光明在奋斗着,我们就是无比重要地生活着.
　　让我们昂起头,对着我们这颗美丽的星球上无数的生灵,响亮地宣布——
　　我很重要.
　　婚姻鞋
　　婚姻是一双鞋.先有了脚,然后才有了鞋,幼小的时候光着脚在地上走,感受沙的温热,草的润凉,那种无拘无束的洒脱与快乐,一生中会将我们从梦中反复唤醒.
　　走的路远了,便有了跋涉的痛苦.在炎热的沙漠被炙得像驼鸟一般奔跑,在深陷的沼泽被水蛭蜇出肿痛……
　　人生是一条无涯的路,于是人们创造了鞋.
　　穿鞋是为了赶路,但路上的千难万险,有时尚不如鞋中的一粒砂石令人感到难言的苦痛.鞋,就成了文明人类祖祖辈辈流传的话题.
　　鞋可由各式各样的原料制成.最简陋的是一片新鲜的芭蕉叶,最昂贵的是仙女留给灰姑娘的那只水晶鞋.
　　不论什么鞋,最重要的是合脚；不论什么样的姻缘,最美妙的是和谐.
　　切莫只贪图鞋的华贵,而委屈了自己的脚.别人看到的是鞋,自己感受到的是脚.脚比鞋重要,这是一条真理,许许多多的人却常常忘记.
　　我过许多年医生,常给年轻的女孩子包脚,锋利的鞋帮将她们的脚踝砍得鲜血淋淋.粘上雪白的纱布,套好光洁的丝袜,她们袅袅地走了.但我知道,当翩翩起舞之时,也许会有人冷不防地抽搐嘴角：那是因为她的鞋.
　　看到过祖母的鞋,没有看到过祖母的脚.她从不让我们看她的脚,好像那是一件秽物.脚驮着我们站立行走.脚是无辜的,脚是功臣.丑恶的是那鞋,那是一副刑具,一套铸造畸形残害天性的模型.
　　每当我看到包办而蒙昧的婚姻,就想到祖母的三寸金莲.
　　幼时我有一双美丽的红皮鞋,但鞋窝里潜伏着一只夹脚趾的虫.每当我不愿穿红皮鞋时,大人们总把手伸进去胡乱一探,然后说：“多么好的鞋,快穿上吧!”为了不穿这双鞋,我进行了一个孩子所能爆发的最激烈的反抗.我始终不明白：一双鞋好不好,为什么不是穿鞋的人具有最后决定权?!?
　　旁的人不要说三道四,假如你没有经历过那种婚姻.
　　滑冰要穿冰鞋,雪地要着雪靴,下雨要有雨鞋,旅游要有旅游鞋.大千世界,有无数种可供我们挑选的鞋,脚却只有一双.朋友,你可要慎重!
　　少时参加运动会,临赛的前一天,老师突然给我提来一双桔红色的带钉跑鞋,祝愿我在田径比赛中如虎添翼.我褪下平日训练的白网球鞋,穿上像桔皮一样柔软的跑鞋,心中的自信突然溜掉了.鞋钉将跑道锲出一溜齿痕,我觉得自己的脚被人换成了蹄子.我说我不穿跑鞋,所有的人都说我太傻.发令枪响了,我穿着跑鞋跑完全程.当我习惯性地挺起前胸去撞冲刺线的时候,那根线早已像授带似的悬挂在别人的胸前.
　　桔红色的跑鞋无罪,该负责任的是那些劝说我的人.世上有很多很好的鞋,但要看适不适合你的脚.在这里,所有的经验之谈都无济于事,你只需在半夜时分,倾听你脚的感觉.
　　看到好位赤着脚参加世界田径大赛的南非女子的风采,我报以会心一笑：没有鞋也一样能破世界纪录!脚会长,鞋却不变,于是鞋与脚,就成为一对永恒的矛盾.鞋与脚的力量,究竟谁的更大些?我想是脚.只见有磨穿了的鞋,没有磨薄了的脚.鞋要束缚脚的时候,脚趾就把鞋面挑开一个洞,到外面去凉快.
　　脚终有不长的时候,那就是我们开始成熟的年龄.认真地选择一种适合自己的鞋吧!一只脚是男人,一只脚是女人,鞋把他们联结为相似而又绝不相同的一双.从此,世人在人生的旅途上,看到的就不再是脚印,而是鞋印了.
　　削足适履是一种愚人的残酷,郑人买履是一种智者的迂腐；步履维艰时,鞋与脚要精诚团结；平步青云时切不要将鞋儿抛弃……
　　当然,脚比鞋贵重.当鞋确实伤害了脚,我们不妨赤脚赶路!